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下载乐虎体育|一个人走散的婚姻,另一个人该如何收场?

发布时间:2020-01-11 17:52:05 人气:402

下载乐虎体育|一个人走散的婚姻,另一个人该如何收场?

下载乐虎体育,昨天晚上,贾乃亮在微博上发了一封长文,对一周以来不断发酵的“李小璐夜宿事件”做出了回应,言辞恳切,透露着心酸与难过,甚至将这次事件的责任归咎于自己,他说:

“我是一名文艺工作者,但同时我也是个普通人,面对如此的撞击,我也一样饭难咽,觉难眠,可我没倒下,我不能倒下,因为我要保护我在乎的人。”

“我的确不舒服,很难过,甚至几乎快听不到自己的心跳声,离开拍摄现场就如同行尸走肉一般,可内心的声音又让我必须咬紧牙关,在风雨中练就坚实的肌肉,勇敢的站起来。”

“我对不起璐璐,也许,还是我做的不够好,我想努力把全世界最好的都给你,可我用尽所有的能量最终却完成不了对家庭的陪伴与拼命工作之间的平衡。”

“我发誓我一定要给她一个童话般的完美结局,可最终却变成了最大的遗憾……”

从最开始两人的甜蜜恋爱,到幸福美好的婚姻生活,还有了聪明伶俐的小甜馨,再到现在的“出轨风波”,不禁让人唏嘘不已,为什么看似美好的婚姻不能一直长情?

在婚姻咨询中,也有大量的诉求关于出轨,无论夫妻的任何一方出了轨,被发现后,就会引发家庭大地震。

面对出轨,人们的普遍态度是——不相信重新和好,出轨不可能翻篇。但其实在生活中想办法挽救婚姻的夫妻,要比二话不说选择离婚的夫妻多得多。

从恋爱到婚姻,原本就要经历许多的不容易,出轨更是给婚姻带来巨大的打击,此时,两个人都必须要停下来重新审视这段婚姻,他们迫切面对的问题就是:他/她出轨了,我们要怎么办?

出轨对婚姻的生命来说,

是严重的威胁

一个遇到了妻子出轨的丈夫,他是如此痛心:“当时我的脑子真的一片空白,有压抑愤怒、有无奈无助,各种不同的情绪积聚起来,痛苦难受得无法言语。这段时间来我们也争吵过,但是都不是很激烈,因为我更多时候已经很无力去争吵了,我还在这个痛苦中挣扎着,哪里有心思去吵,所以也一直没有心思去工作,特别是知道这事情的头一个星期,基本是白天也睡不着,晚上也睡不着,出门在外面也常常精神恍惚,老想到这个事情,感觉自己得抑郁症了,很严重。”

这种出轨的心情是很经典的,夫妻双方的情绪都会到临界点,丈夫感觉晴天霹雳,无法接受沉重的打击和痛苦,妻子会因为情感冲突产生的内疚后悔、自责自罪而痛苦。

出轨的结果就是两败俱伤。

生理上的变化:出现极端情绪,丧失正常反应

如果你发现你的伴侣出轨,在瞬间刺激的作用下,神经系统和认知系统会出现紊乱。

一个准妈妈说,当时看到手机里丈夫和其他人的聊天记录,瞬间崩溃,问丈夫怎么回事,丈夫慌忙解释和认错,但是撕心裂肺的痛苦还是止不住,她每天以泪洗面,焦虑失眠,时而清醒,时而混乱,感觉自己要疯了,不知道该怎么办,情绪到了极端情况下,会无法喘息,歇斯底里。

这种生理的变化主要是神经系统的剧烈波动,导致人的行为失去协调性和目的性,原来的神经系统装置的平衡被打破。身体各器官会自动收缩,各种功能变得缓慢,类似进入冬眠状态,人的感觉和知觉的范围也缩小了,丧失正常的反应。

自我定位变模糊:觉得错的是自己

一个妻子在知道丈夫出轨后,一下子跌到情绪谷底。她说:“我相貌不错,身材也好,父母感情和谐,家境不错,我的朋友也多,可是我不明白的是,为什么被出轨的事会发生在我身上?我是做错什么了吗?还是我哪里不好?这些年的感情难道都是假的吗?他口口声声说爱我,我也相信他真的爱我,可是为什么还会发生这种事?是我比不上别人吗?”

遭遇出轨,会让人怀疑自己,丢失了自我认同感。出于自我的叩问,被出轨的人会不自觉地放大自己的缺点,否定自己所拥有的东西,把自己看成是导致伴侣出轨的原因,同时也会引发自我攻击心理。

安全感和信任感的破坏

那位痛心的丈夫对妻子的忏悔是这么看的:“她说过自己知道错了,很对不起我,内心也不想离婚,但是对我来说,感情的背叛已经是没有什么信任的成分了,我不知道该怎么相信她所说的每一句话,我内心无法接受出轨的女人可以原谅自己的说法,不知道是不是真的这样呢?”

他说的反映出很多人的现实,当一切风平浪静的时候,你总是相信自己能够胜任生活的挑战,按部就班地解决问题。

你一旦遭遇出轨,一旦发现伴侣在自己之外,还和其他异性存在身心的交往,就会引发剧烈的心灵痛苦,这份痛苦来源于誓言的“打破”,来源于感情的“背叛”,来源于安全感的崩塌。

你不相信还有什么是值得相信的,周围的环境都是乱糟糟的,没有安全感也没有依靠。

产生轻生的念头

出轨对婚姻的生命来说,是严重的威胁。

原来相信的现在不敢相信,感觉身体和思想都被掏空,存在的价值也变得微弱稀薄,这个时候,悲观沮丧绝望的情绪会一直缠绕着你,你也就会冒出轻生的念头。

产生念头和付诸行动是两码事,实际上,你并不想杀死自己,只是想杀死这份难熬的痛苦,从痛苦中解脱出来。

留下?还是离开?

请遵从自己内心的选择

从出轨给人们带来的这些彻头彻尾的影响来看,当人们在面临痛苦时,意志力和行动力是受损的,这个时候,最好要劝说自己冷静,进入一段搁置期,不要让自己在思维混乱的时候,做出不理智的决定。

彼此的爱再浓烈,也不意味着伴侣百分百地不会出轨,这就是爱的悖论。

然而遭遇婚姻出轨的人们,到底是用离婚的方式一了百了;还是忍耐着精神痛苦,选择原谅,修复损伤的婚姻呢?

正因为缔结一段良缘并不容易,两个人都经历了相识相爱、相濡以沫的时光,遇到出轨的打击,心里虽然难过悲伤,还有强烈的愤怒,但一转念,也还有许多留念和不舍。这个时候,你必须考虑一件事:你和对方珍惜婚姻的意愿有多大?

如果不想要这个婚姻了,那就尽快跟这段破损的关系说再见,不要抱有依恋;

如果还抱有一分纠错的希望,可以尝试选择原谅对方。

无论留下,还是离开,在经历过慎重的思考之后,请遵从你自己内心的选择,而不是迫于外界的压力做出抉择。

如果你想要继续,就需要通透地原谅

那些能顶住出轨事件冲击,并且保持冷静来应对的夫妻,都是一边经历着剧烈的精神疼痛,一边共同疗伤的。

他们的唯一信念就是,尝试维护积累了多年的情感,挑战婚姻中的情感危机,查找问题,并重塑亲密关系,恢复自信。

一、 重新建立信任感

结束出轨,准备回归婚姻,最大的问题就是如何建立对彼此的信任感。不但被出轨方对出轨方缺乏信任,出轨方对被出轨方的原谅和接纳也有很多的顾虑,这是相辅相成的过程。

要恢复信任,具体的做法是树立规则,你要告诉伴侣,他要怎么样做,你才能够慢慢地积累对他的信任,列出一个行为清单,可以随时增补。

当伴侣做到了你提出的要求,你就不能去抱怨他那些不在清单列表里的行为,要让他感觉得到你是真心在接受他的改变,他感受到了你的真心,他也会加倍回馈你的信任,因为是你给他提供原谅的机会,你就不能在情感上阴晴不定,不然他很难按照规则来做事。

要记住伴侣为了改变而付出的努力,这些努力是为了获得你的原谅和信任的,如果你一直记住被出轨的事,你就会不断地翻旧账,否定伴侣取悦你的行为,这就容易给伴侣造成一个痛苦的认知:“无论我多么努力都没有用,他/她不会真正原谅我。”

只要伴侣看到自己的努力不起作用,就会消极,规则被树立规则的你率先打破,对两个人的关系都将是再度的挫伤和摧毁。

二、 重新建立倾听与沟通模式

关系的建立难免要经历大量的互诉心声,坦城地把自己所思所想拿出来和伴侣交流。

但是在你强烈的想要弄明白一切都是为了什么的心态支配下,你会不断地变着花样来追问伴侣,把自己内心的疑团解开。这个时候是最容易发生新矛盾的,你只想去听你想知道的那部分信息,你只关注你想要的某些说法,就会忽略伴侣想要表达的真正意图。

所以,你要先想好,每一次和伴侣沟通的目的是什么?要达到目的该怎么说才合适?所有的目的就应该指向关系的建设,而不是破坏。

不要用旧有的思维模式去思考,去逼问伴侣,也不要用谩骂和泄愤的方式来和伴侣探讨问题,让他“认罪”。

一旦是伴侣感觉不到那种能够让自己放轻松的聊天氛围,反而是要不断地经受灵魂上的拷问和鞭打,他也就不愿意去敞开心扉做深度沟通了。

只有坦诚的沟通,才能促进信任的重建。

三、 学习如何去原谅

原谅,也是一种价值观,如果你对原谅的理解不切实际,或者超出自己的想象,那你就做不到真正原谅自己的伴侣。

以下是几种对“原谅”的误解。

以为原谅是一个瞬间的决定

以为原谅是给伴侣开婚姻的绿灯

以为原谅是弱者才做的事

以为原谅对方就是在背叛自己

原谅并不是瞬间的决定,只要你决定原谅伴侣,那就是长期积累的过程,开始你会觉得很难,怎么都咽不下这口气,事实上,原谅就是循序渐进的过程,急不得。所有的决定都是在连续不断中慢慢加固的。

原谅是自愿的行为,不是迫于无奈才采取的婚姻措施,随着时间的推移,才能找到原谅的感觉。如果你不是那么的心甘情愿,只是想要避免自己面对分离焦虑,不想面对问题,草率地原谅伴侣,那你很快就会后悔,还会责怪伴侣不积极配合你。

原谅并不是弱者的符号。如果你从自我否定的角度来看待原谅,你就会陷入思想的陷阱,把自己和伴侣之间的关系定义成支配和服从的关系。实际上原谅并不会让你变得软弱,也不会让伴侣变得不负责任,大家都在寻求改变,原谅也需要两个人共同努力。

原谅的目的,是要跨越伤害和委屈,结束情感上的痛苦,两个人共同翻开新的一页生活,而不是在情感危机中逗留。

没有想通透的原谅,不是真正的原谅;没有真正的原谅,就没有新的开始。

前段时间,文章、马伊琍陪儿一起参加比赛,一家人的关系很融洽,网友们也开始心疼起他们来了。

有理由相信,出轨是婚姻中的一个插曲,决绝离开的人,会拥有崭新的人生;勇于选择原谅的人,生活也会给予丰厚的回报。

正如一个经历过老公出轨的女人说:“如果每个经历过被背叛的女孩子都能好好反省一下婚姻,那也算没有白白经历痛苦。不管你是否还会原谅或者你选择分手,当你变成一个更懂爱的女人,哪里还会担心没人爱呢!”

作者 | 甜阁下,北大心理学专业,知乎最具人文思想的心理咨询师,中国白丝带志愿者,咨询领域:婚姻家庭、婚外情、个人困惑、性心理、家庭暴力。个人公众号:tiangexia2016,知乎id:甜阁下。

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